Rapport från Dödskallegrottan

Nu ska jag hoppa i duschen-nä, det ska jag inte, men många säger att dom gör det.Hur f**n skulle det se ut om jag ställde mig å hoppade i duschen.Mina grannar skulle antagligen bli vansinniga och jag skulle förmodligen få ett hotbrev om vräkning.Jag föredrar nog att rengöra mig på det mera klassiska viset genom att fukta mig med vatten och sen skrubba av den mesta skiten lugnt och stilla alltmedan duschhandtaget stilla framkallar känslan av att befinna sig i ett rogivande Novemberregn.Btw så har dom billiga byxorna som jag investerade i vid utförsäljningen på Folkets Hem åter igen rämnat i skrevet så efter att ha skuttat färdigt i duschen blir det till att plocka fram nål&tråd nu när textillimmet har förverkat sin chans att visa en tillfredställande hållfasthet.Om det inte vore för att jag skulle tvingas gå byxlös över jul och nyår så kanske jag skulle adresserat mina benvärmare till Sverker Olofssons "Plus-verkstad".Nu kanske någon tycker att: -Ja men va f**n,du kan väl ta på dig ett par andra byxor då,men nej.Svaret är enkelt.Jag vägrar helt enkelt att ta på mig några andra byxor. Så skulle den där illmarige "Sop-Sverker" vilja ha mina brallor i sin TV-show så får han minsann låta dom sitta kvar på dess ägare.Det finns ett fåtal tillfällen då fantomen tar av sig byxorna och ett sånt tillfälle är när han ska "Hoppa I Duschen".(Gammalt djungelordspråk som får blodet att isa sig i ådrorna på dem vilka äro byxinnehavarens bekanta)